過去の傷を手放すということ ー 15年越しにたどり着いた「本当の自由」
人生の中で「もう乗り越えた」と思っていても、心のどこかでまだ痛みを抱えていることはありませんか？
15年前、私は人生のどん底に突き落とされました。最愛の長女を死産で失い、ただでさえ心が壊れた中、義家族の心無い言葉がさらに私を追い詰めました。あの時の私にとって、彼らへ感じていた気持ちを「手放す」なんて、到底できることではありませんでした。
けれど、8年が経ったころ「私が経験したこと」を周囲に伝えることができるようになりました。そして15年が経った今、ようやく私は本当の意味で 「I let go of what hurts me in the past *」 できたのです。*過去に傷つけれられたことを手放して、前に進む（赦す）
これは、私が過去に受けた心の傷をどのように癒し、乗り越えたのか、そして 「感情を手放すことこそが本当の自由」 である！と気づいた話です。
人生が崩れた日——最愛の娘の死
初めての妊娠。 初婚で、初めて母になる喜びを感じた日々。順調に進んでいたはずの妊娠生活は、安定期に入って少し経ったころ、崩れ去りました。
それは、妊娠後期に差し掛かるときでした。
腹部の痛みが着たり止んだり、そんな日々が続きました。何度となく担当産婦人科医に電話やメールで相談し、検診時には詳しく診てもらいました。
けれどある晩、かなりの激痛が来たのです。Labor ＆ Delivery Room（分娩室）に電話を入れて相談し、真夜中にER出入口から入り、触診してもらうことになりました。
Labor ＆ Delivery Room（分娩室）に着き、ベッドを割り当てられ、心音を図る装置やベルトを装着し、医師が来ました。エコーの画面を見ると娘がいます。「ほら、お腹の中にいるじゃない」と安心した瞬間、医師の口から信じられない言葉が告げられました。
「赤ちゃんの心臓が止まっています。」
頭が真っ白になりました。信じられなかった。いや、信じたくなかった。
お腹の中にはまだ娘がいるのに、どうして「もういない」の？
「どうして？」 「私のせい？？」
どれだけ考えても、なんでこうなったのかわかりませんでした。
私の中にまだ「いる」のに、生きた姿で会うことはない。夢か現実か分からない感覚でした。
それから、周囲の反応が、私の心を深くえぐりました。
追い打ちをかけた、心ない義家族の言葉
心の支えが必要な時期に、義家族から受けたものは、喪った気持ちへの寄り添いや「慰め」ではなく、「心無い言葉」でした。
「いい加減、前を向きなさい」
「前を向く」ことと、「痛みを無視する」ことは違います。
「神の計画の一部だから、心に平安を得るわよ」
慰めようとしているのは理解できますが、それ、子供を亡くした人に言う言葉？？？と思いました。
何より私は、慰めの言葉を求めていません。
「あなたの方がマシよ！だって、生きた子を育ててないじゃない」
言葉を失いました。
これらの言葉が、どれほど私の心を痛めたか、想像つきますか？
さらには、夫の弟の嫁は、私の許可なくこの出来事を周囲に伝え広めました。止めようとしたら「でも、みんな知ってるじゃん！」と開き直る始末。
極めつけは、私たちが購入した “私たち家族の墓” の情報を義母から聞き、自分の夫（夫の弟）に 「そこ（の家族の墓）に一人分空いてるから、死んだら入れば？（笑）」 と、家族がそろうリビングルームでジョークにしたことでした。
その場にいた義父も夫の弟（彼女にとって自分の夫）も、私の夫でさえも、誰も彼女を諭すことはありませんでした。
夫や義家族からすると、夫の弟の嫁は「悪気はない」と映るのです。
けれど、悪気はなくても、言っていい言葉と悪い言葉くらい、分かりません？
この家族の中に、私の味方は誰ひとりいない・・・
私の中で、何かが切れました。
壊れそうな夫婦関係と「日本に行けば？」の一言
夫もまた、娘を失った悲しみにひとり苦しんでいました。
きっと私も、夫へ追い打ちをかけていたのでしょう。
私は毎日のように「あなたの家族に、いい加減、私をそっとしておいてくれない？」と伝えるよう、訴えて続けていました。けれど、なかなか伝えない夫・・。
だからこそ、私もイライラが募り「どうしていつも私だけが（義家族の言いたい放題を「悪気はない」と解釈し受け止め）歩み寄り、でもあなたの家族は（私を理解しようと）何もしないの！！？」 「私の気持ちをちゃんと伝えてよーー！」と生々しい感情をそのまま夫へぶつける日々が続きました。
何日か経ってから、夫は私へこう言ったのです、「君、日本に行ったら？」。
は？？ え？ なんで？ 娘を失っただけでなく、なんで夫とも離れないといけないわけ？！？
夫は、連日にわたり「自分の家族へ不満をぶつける私」との関係や、また「私が狂ったように（夫の家族からの心無い言葉に）打ちのめされている姿を見る」のが耐え難かったようです。
というのは、夫にとって家族とは「彼の両親＋彼の姉弟＋弟の嫁＋私」でした。私が最後に来たのです・・。彼の家族も同じ認識です。
私にとっての家族とは「夫＋私＋これから生まれてくる子供たち」です。
そこからして認識のズレが発生していたので、私たちはかみ合わないことが多かったのです。
夫は「家族の平穏を乱されるのを嫌い」ます。つまり、新参者である私は、夫を含めた夫の家族にとって「異質な存在」でした。
だからこそ「家族に馴染めない私」を一時撤去する形で「日本に行けば？」と提案したのです。私がしばらく日本に行けば “気分転換になるだろう” し、お互い落ち着くだろうとの思いから、だったそうです。
けれど私は、必死に夫へ伝えました、「距離を置くだけでは何も解決しないよ！」。
私は、夫と出会うまでの間、人種差別の激しい地域で孤独な生活を5年間してきました。
ようやく幸せを手にしたと思ったのに、新婚時代に待望の第一子を喪っただけでなく、夫婦関係までも（義家族からの心無い言葉で）壊されるの？！
ようやく手にした「幼少期からの欲しかった」ものを、失うわけにはいかない！失ってたまるものか！！
どんなに辛くても、私はアメリカに残り「夫と共に生きる道を選び」ました。
その後しばらくして、夫が義母たちに「そっとしておいてほしい」と伝えたことで、ようやく状況が変わりました。
痛みの中で学んだこと
私は、義家族に期待することを止めました。私の事情を知り「分かってもらう」ことをあきらめました。そして適度な距離を保つことにしたのです。
✔ 深い話はしない
✔ 必要以上に関わらない
✔ 何も望まない（期待はしない）
距離を保つことで、私は少しずつ自分を取り戻していきました。
でも、本当の意味で心無い言葉から「解放」されたのは、もっと後のことです。
「手放す」ということの本当の意味
15年経った今、私はようやく自由になれたと感じます。本当の意味で 「I let go of what hurts me in the past* 」できました。*過去に傷つけれられたことを手放して、前に進む（赦す）
「手放す」って、
✔ 忘れることではない
✔ 無理に許すことでもない
「その出来事を思い出しても、心が揺さぶられない状態になること」です。
私は、ようやくそこにたどり着けたのです。
以前メールレターでも書いたことがありますが、 執着と感情は紙一重。
感情があるからこそ、執着が生まれ、手放せない。でも、感情を手放した時、本当の意味で自由になれる。
この記事を書いていたら、当時の感情が蘇ってきました。でも、もう私の中には「憤り」はありません。
これは 「過去に起きたことは変えられないけれど、それをどう受け止めるかは自分で決められる」 ということを意味している、と思うのです。過去は変えられないけれど、「どう向き合うか」の「今後は変えられる」、一経験者として私はそう思います。
あなたに伝えたいこと
あなたは、まだ癒えてない傷や痛みはありますか？
私たちが生きる中で、避けられない痛みや喪失はあります。
「過去の出来事は変えられない」。でも、「それにどう向き合うか」は、あなたが選べる。それをどう受け止め、どう乗り越えるかは あなた次第 です。
「強さ」とは 壊れないことではなく、回復力があること。
どんなに打ちのめされても、また立ち上がること
どんな困難に直面しても、自分自身のために行動すること
あなたの強さは、 あなたの中にある。
私はこの経験があったからこそ、痛みを知ることができ、人に優しくなれ、心強くなれ、そして「今の私」になれました。
もしあなたにも「手放したい過去の傷」があるなら、「それを持ち続ける必要はないよ」って、そっと伝えたいです。
あなたも、あなたのタイミングで、「感情を手放す」ことができる日が来るはずです。それを信じて、少しずつでも前に進んでみませんか？
もしこの記事が少しでも響いたなら、あなたの想いをシェアしてくれると嬉しいです。あなたの心が、少しでも軽くなりますように。
過去の傷を手放し、自分の強さに気づいたとき、本当の自由が待っています。